В преддверии выходных Фокус.ua представляет традиционный обзор анекдотов, шуток и интернет-мэмов, посвященных ключевым темам новостей недели 1-7 октября. На этой неделе пользователи сети высмеяли сообщения о встрече Николая Азарова с блогерами, запуске в Киеве кольцевой электрички и вступлении в силу пенсионной реформы
Янукович спрашивает Азарова:
– Как у нас с демографической ситуацией?
– Не очень – каждую неделю в Украине вымирает целая деревня.
– Хорошо, что мы в городе живем.
В Карпатах происходит настолько массовая вырубка лесов, что президент предложил организовать там чемпионат по бегу по пенькам.
Азарова спрашивают:
– Почему ваша охрана матерится, когда ваш кортеж проезжает по Киеву?
– Да? А я думал, что это «Радио-шансон».
4 октября у Азарова была назначена встреча с блогерами и интернетчиками. Но такого оффтопа с вилами и косами он от них никак не ожидал!
– По словам Азарова, стране не хватает токарей и слесарей.
– Зато хватает свидетелей в деле Тимошенко.
Поспорил как-то Попов с Азаровым, что проедет из одного конца Киева в другой в час пик без «мигалок» и сопровождения ГАИ за полчаса. Так в Киеве появилась кольцевая электричка, а у Попова – ящик армянского коньяка.
Министр Бойко сообщил, что Украина начала процесс реструктуризации Нафтогаза Украины на три компании: Сильный Нафтогаз, Народный Нафтогаз и Нафтогаз Регионов
Янукович отправляется в Грецию. Цель поездки – взять все лучшее от греческого дефолта для украинского.
Из новостей: «Президент Украины поздравил Нгуен Тан Зунга с переизбранием на должность премьер-министра Вьетнама и передал приветствие президенту Вьетнама Чион Тан Санг и председателю Национального Собрания Нгуен Синь Хунг». С какого раза он это сделал, не уточняется.
Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Народ тоже о президенте много чего думает.
– Слышал, Верховная Рада отгородилась от электората еще одним забором.
– Может, проще каждого депутата обеспечить индивидуальной оградкой?
Литвина спрашивают:
– Почему депутаты не вышли к аграриям, которые с вилами и косами пикетировали Верховную Раду?
– Это были не аграрии, а перекупщики кос и вил.
Пшонка заказал для прокуратуры наград на полмиллиона гривен. Уже известно, какие надписи будут на них: «За Тимошенко», «За Луценко» и «За налоговый Майдан».
Говорят, в Донбассе появились билборды: «Вона – сидить, вони – працюють».
Вчера из ворот Нацбанка выехал первый продотряд с ксерокопиями паспортов украинцев, купивших валюту.
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
– Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
– Шо за вопрос, конечно!
– А можете сформулировать?
– Ну вот представьте – заболела тетя Циля. Беда?
– Беда…
– Но ведь не катастрофа?
– Нет…
– А вот, представьте – летел Янукович в Грецию, самолет упал и разбился. Катастрофа?
– Катастрофа.
– Но ведь не беда?..
На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а украинский пенсионер – «пенсионного возраста».
– Говорят, пенсионер из Ровно изготовил трон для российского президента.
– Надеюсь, электрический?
– Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
– Некогда ему. В других урнах роется.
Из обращения Владимира Путина к россиянам:
– Я как на вас посмотрю – вы все работаете и работаете. А отвернусь – вы отдыхаете и отдыхаете.
– Андрей Макаревич заранее заявил, что в 2012 году не собирается выступать на уличном концерте в честь победы Путина на выборах.
– Для Путина невелика потеря. Он и без Машины времени вполне способен перенести Россию в прошлое.
– Почему Путин не ищет друзей и одноклассников в Интернете?
– Потому что он каждый день встречается с ними на работе.
Новые должности в российской вертикали власти:
– Пока еще президент.
– Следующий президент.
Бюллетень на выборах-2012: «Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом?» Варианты ответов:
– Да, я не против.
– Нет, я не против.
После голосования 2012 года Медведев возвращает ядерный чемоданчик Путину. Путин:
– Да, можешь его себе оставить.
– Что, правда?!
– Ну и наивный же ты, Дима. Так я тебе и дал настоящий.
Велика Россия! А машину поставить некуда.
Посещение сайта президента Белоруссии расценивается как вмешательство в личную жизнь бацьки Лукашенко.
Полезный совет: Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике
Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
Читает милиционер отдел некрологов в газете и говорит:
– Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.
– Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу.
– То-то столько коллекторских контор развелось.
40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати, выглядит на 18 и думает на 7.
Телефонное интервью Ленты.ру с Минкультом сорвалось из-за того, что корреспондент не удержался от шутки про прачечную.
Сборная россии по допингу подозревается в биатлоне
Друзья говорят, что в Беларуси дешевле обклеить комнату деньгами, чем обоями.
Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в Facebook.
Апологеты Facebook считают, что даже электричество для серверов ВКонтакте ворует у Facebook.
– Что может быть хуже работы на голодный желудок?
– Только работа на сытый желудок.
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему на ногу.
Третьеклассник Вовочка довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.