В преддверии выходных Фокус.ua представляет традиционный обзор анекдотов, шуток и интернет-мэмов, посвященных ключевым темам новостей недели 24-30 сентября. Пользователи сети высмеяли сообщение о визите Виктора Януковича в Москву, поездку украинского президента на саммит ЕС и решение Владимира Путина баллотироваться на третий президентский срок
– Зачем Янукович поехал на саммит ЕС в Польшу?
– Будет там решать, ждет Тимошенко зона или всех нас – зона свободной торговли.
– Говорят, из-за недовольства Европы суд над Тимошенко может закончиться всего лишь штрафом для нее.
– Типа, за безбилетный проезд в автозаке?
Приезжает Виктор Янукович в Донецк и видит, что там строится огромный гостиничный комплекс. Задает вопрос:
– А кто это строит?
– Сын ваш строит, Виктор Федорович.
Приезжает в Крым, видит, как строится гигантская туристическая база, спрашивает:
– А кто это строит?
– Сын ваш строит, Виктор Федорович.
Приезжает в Киев, видит, как строится торгово-развлекательный центр, спрашивает:
– А кто ж строит-то?
– Так сын же ваш строит, Виктор Федорович.
– Мда-а… Такое ощущение, что в стране работаю только я и мой сын.
– Почему прервались переговоры между Тигипко с одной стороны и афганцами с чернобыльцами с другой?
– Тигипко посчитал, раз у афганцев и чернобыльцев есть силы штурмовать Верховную Раду, значит им льготы вообще не нужны.
Судья Киреев, призывая Юлию Тимошенко к порядку, настучал своим молоточком на десять тюремных табуреток
Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в
мешке не обнаруживается металлодетектором?
Предупреждение на упаковке с праздничными лентами: «Перед перерезанием ленты убедитесь, что на ней отсутствует надпись с именем президента».
Пришел Янукович на реконструированный НСК «Олимпийский», ударил по мячу и забил гол. После этого федерация футбола решила, что на Евро-2012 сборная Украины будет играть в страусовых бутсах.
На неформальной встрече с Медведевым и Путиным на президентской даче в Завидово Виктор Янукович чувствовал себя, как дома. В ожидании Путина, прилетевшего на вертолете с опозданием, Янукович успешно продемонстрировал Медведеву свое умение прыгать по пенькам.
– Виктор Федорович, почему такая щедрость: «понижение тарифа на транспортировку газа по территории Украины до уровня себестоимости»?
– Это теперь «газпромовская» труба – у них о тарифах на транспортировку и спрашивайте.
«Был достигнут существенный прогресс» – уклончиво сказал Виктор Янукович об итогах своего визита в Москву. Судя по всему, это был намек на судьбу того «Прогресса», обломки которого ищут в Алтае.
– Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите «2».
На съезде «Единой России» объявили, что теперь Путиным будет Путин.
– Владимир, я за вами слежу.
– Конечно, слижите, Дмитрий.
В России должность премьер-министра – это каникулы президента перед следующим сроком.
– Дима, угадай, кто такой – преемник моего преемника?
– Э… Ну, не знаю… Короче, сдаюсь, Володя.
– Дурак ты, Дима! Это же я!
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
Культ личности умер! Да здравствует культ двуличности!
Ким Чен Ир в политбюро по возвращению на родину:
– Пацаны, я видел, демократия – это не страшно, всего лишь два генсека и вся разница!
Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдет на третий срок.
Алексей Кудрин:
– Я посоветуюсь с премьером.
Дмитрий Медведев:
– Пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером.
– Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, – признался представитель колбасной промышленности, – это слишком дорогое сырье.
Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твердо пообещали президенту удерживать число «пи» в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года.
Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геморроем. Независимое исследование было профинансировано компанией Microsoft
Приму экстрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.
Садо-мазо в России с успехом заменяется летним садо-огородо.
В подвале Рязанского клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
– Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
– Вирусная база успешно обновлена, – отвечает венеролог.
Счастье – это когда те, кто вам не подходят, к вам не подходят.
У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья. И только в квартире Ксении Собчак – это обыкновенная запаска.
– Ну и коллектив! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать.
49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!». А остальные 51% – после слов: «Фигня! Смотри, как надо!».
По материалам Анекдот.ру, Дурдом, Корреспондент.net, Цензор.нет, Facebook